Módulo 3: Comunicação em casos de violência doméstica

1. Barreiras à divulgação
2. Estratégias de comunicação
3. Perguntas de rastreio da violência doméstica
4. Reação a uma revelação
5. Perguntas que surgem frequentemente no contexto da violência doméstica
6. Comunicação visual

Destaque para o sector escolar: Comunicação com os pais e os alunos

Fontes

Introdução

Bem-vindo ao Módulo 3 sobre “Comunicação em casos de violência doméstica“. Neste módulo, aprofundamos os aspectos críticos da comunicação quando se aborda a violência doméstica. Compreender as complexidades relacionadas com a revelação da violência doméstica, empregar estratégias de comunicação eficazes e elaborar respostas adequadas são fundamentais para prestar cuidados abrangentes aos doentes que sofrem violência doméstica.

Objectivos de aprendizagem

+ Compreender as barreiras existentes que podem impedir as pessoas de revelar a violência doméstica.

+ Ser capaz de implementar estratégias de comunicação adaptadas aos desafios específicos dos casos de violência doméstica.

+ Ser capaz de utilizar perguntas de rastreio para identificar casos de violência doméstica.

+ Ser capaz de responder de forma adequada e empática quando confrontado com revelações de violência doméstica, assegurando que as vítimas se sintam apoiadas e compreendidas.

+ Ser capaz de compreender e aplicar métodos de comunicação visual para melhorar a comunicação em casos de violência doméstica.

+ Compreender o que fazer a seguir quando as vítimas revelam a existência de violência.


1. Barreiras à divulgação

As pessoas vítimas de violência doméstica podem enfrentar vários desafios que podem dificultar a discussão aberta da sua situação.

Para obter mais informações sobre algumas barreiras comuns clique nas cruzes abaixo de cada termo:

Não se esqueça: As vítimas de violência doméstica provêm de todos os meios sociais, culturais, económicos e religiosos, com diferentes idades, géneros e orientações sexuais, incluindo pessoas com deficiência. Afecta pessoas de todos os meios socio-económicos e níveis de educação. É importante compreender que NÃO existe uma “vítima típica”.

Apesar de muitos vídeos de exemplo representarem uma mulher como vítima em relações heterogéneas, não se deixe iluda. As vítimas podem ser qualquer pessoa, incluindo homens, crianças, pessoas com deficiência ou pessoas não binárias. O mesmo se aplica aos agressores. Para mais informações sobre agressores, consulte o Módulo 1. Para além disso, a violência doméstica pode ocorrer entre casais, casais do mesmo sexo, pais e filhos, irmãos, tios, tias, primos, avós ou mesmo colegas de quarto.


2. Estratégias de comunicação

Para promover uma comunicação respeitosa e de confiança sobre a violência sofrida, assegure-se que as vítimas dispõem de um espaço privado sem acompanhantes (parceiro, filhos, outros membros da família ou prestadores de cuidados não familiares) que lhes permita falar livre e confortavelmente. De um modo geral, é útil utilizar “I-Messages“. Pode ser utilizada para resolver ambivalências de uma vítima durante o aconselhamento ou em caso de falta de tempo para o fazer.

Para obter mais informações, clique nas cruzes abaixo de cada termo da ilustração.


3. Perguntas de rastreio da violência doméstica

É fundamental inquirir sobre a violência doméstica através de perguntas de rastreio sem exacerbar o risco de danos para as vítimas e os seus filhos. O processo de rastreio deve começar com uma declaração de enquadramento para introduzir e normalizar as perguntas.2

  • Devem ser envidados todos os esforços para efectuar o rastreio na língua preferida da vítima, em caso de dificuldades linguísticas, e, as barreiras culturais devem ser reconhecidas durante este processo.
  • Colocar questões comportamentais que solicitem descrições de comportamentos em vez de se concentrarem apenas no impacto ou no significado dos comportamentos.
  • Apresentar as perguntas de uma forma calma e objectiva. Nos casos em que as respostas não sejam claras, procurar obter esclarecimentos através de perguntas adicionais.
  • Agradecer sempre a informação fornecida.3

Lembre-se: Explore diferentes abordagens para descobrir a que mais lhe convém, reconhecendo que cada vítima pode reagir de forma diferente aos vários métodos.


Comece por fazer perguntas de carácter geral

Utilize afirmações como estas para levantar o tema da violência antes de fazer perguntas directas. As perguntas abertas devem ser feitas para encorajar a vítima a falar em vez de dizer sim ou não. Evite perguntas que culpabilizem a vítima.


Enquadrar a questão

Criar espaço para o silêncio, dando ao indivíduo tempo para reunir os seus pensamentos. Demonstrar paciência e manter um comportamento calmo. Sinalize que está a ouvir atentamente, quer acenando com a cabeça, quer através de sinais verbais como “hmm….”. Valide as emoções e encoraje a vítima a partilhar a história a um ritmo que lhe seja confortável.

“Não sei se isto é um problema para si, mas muitas pessoas estão a lidar com relações abusivas. Algumas têm demasiado medo ou sentem-se pouco à vontade para falar sobre o assunto, por isso comecei a perguntar-lhe regularmente.5

“A violência afecta muitas famílias. A violência em casa pode resultar em problemas físicos e emocionais para si e para o seu filho. Estamos a oferecer serviços a qualquer pessoa que possa estar preocupada com a violência em sua casa.6


Fazer perguntas directas

Eis algumas perguntas simples e directas que pode começar por fazer. Elas mostram que quer ouvir os seus problemas. Dependendo das respostas, continue a fazer perguntas e a ouvir a sua história. Se a resposta for “sim” a alguma destas perguntas, ofereça apoio. Não diga à vítima que não é assim tão mau ou minimize a dor.

“Alguma vez tens medo em casa ou na tua relação?”

“O seu parceiro ou outra pessoa em casa já ameaçou magoá-lo ou prejudicá-lo fisicamente de alguma forma? Em caso afirmativo, quando é que isso aconteceu?”

“O seu parceiro ou outra pessoa em casa tenta controlá-lo, por exemplo, não o deixa ter dinheiro ou sair de casa?”

Mais exemplos

“Já foi pressionado ou obrigado a fazer algo sexualmente que não quisesse?”7


 “Foi agredido(a), pontapeado(a), esmurrado(a) ou ferido(a) de qualquer outra forma por alguém no último ano? Em caso afirmativo, por quem?”

“Sente-se inseguro na sua relação actual?”8


“Há algum parceiro duma relação anterior que a esteja a fazer sentir insegura agora?”
9


“Alguma vez se sentiu controlado ou isolado por alguém próximo desti?”
10


 “Tem um sítio seguro para onde ir em caso de emergência?”
11

“O seu parceiro ou outra pessoa em casa tenta controlá-lo, ameaçando magoá-lo a si ou à sua família?”12

“Já alguma vez foi esbofeteado, empurrado ou empurrado por alguém próximo de si?”

“Porque é que continua a viver com o seu parceiro/familiar que te trata assim?”

“Podia ter evitado a situação?”“É vítima de violência doméstica?”13

“Tem sorte de não ter acontecido nada pior”.“Porque é que fez isso…?”

Se for necessário um intérprete:

  • Nunca utilizar um familiar ou amigo da vítima como intérprete.
  • De preferência, contratar um intérprete profissional com formação em DV ou um defensor afiliado a uma agência local especializada em DV.
  • Escolha um intérprete do mesmo sexo que o doente e peça-lhe que assine um acordo de confidencialidade para garantir a privacidade e a confiança.

As orientações sobre como trabalhar com intérpretes podem ser encontradas nestas ligações:


4. Reacção a uma divulgação

Optar por revelar experiências de violência doméstica é uma escolha individual, e as vítimas de violência doméstica podem optar por não comunicar sobre o assunto por várias razões, tais como preocupações com a segurança, medo de potenciais consequências ou falta de confiança, entre outras. Os profissionais podem actuar como defensores das vítimas de violência doméstica, tirando partido da sua resiliência e dos seus pontos fortes.14

Descrição: O vídeo ilustra a forma como se deve reagir a uma denúncia em caso de violência doméstica.

Quando alguém se abre, ouça activamente sem julgar ou oferecer soluções, dando-lhe espaço para exprimir as suas necessidades. Embora possa procurar esclarecimentos através de perguntas, concentre-se em permitir que a pessoa partilhe as suas emoções. Utilize as seguintes técnicas para ajudar a pessoa a articular as suas necessidades, garantindo uma melhor compreensão.


Capacitar o indivíduo

A vítima deve ser ajudada a identificar e a exprimir as suas necessidades e preocupações. Permita silêncios. Se a pessoa chorar, dê-lhe tempo suficiente para recuperar.

Não devem ser feitas perguntas “porquê”.

“Quando disse há pouco que o seu parceiro/familiar o agride [ou o comportamento que descreveu], pergunto-me se me pode dizer o que isso significa?15

“Precisas de alguma coisa ou estás preocupado com alguma coisa?”

“Porque é que fez isso?”

“Porque é que chateou o seu parceiro/membro da família?”

Não tente terminar os pensamentos pelo indivíduo.16


Criar confiança e mostrar empatia

Assegurar a clareza da comunicação, repetindo o que a vítima partilhou para confirmar a sua compreensão. Reflectir as emoções transmitidas pela vítima e resumir as suas preocupações expressas. Evitar fazer perguntas sugestivas durante a conversa.

“Disseste que se sente muito frustrado.”

“Parece que está zangado com isto…”“Parece que está a dizer que…”

“Imagino que isso o perturbe, não é?”

Não olhar para o relógio nem falar demasiado depressa. Não atenda o telefone, não olhe para o computador e não escreva.17


Validar os sentimentos

Assegurar à outra pessoa que as suas emoções são típicas, criar um ambiente em que seja seguro partilhar esses sentimentos e realçar o seu direito a uma vida livre de violência e medo. A validação envolve a expressão de uma escuta atenta, a compreensão e a crença naquilo que a pessoa comunica, sem emitir juízos de valor ou impor condições.

“A culpa não éstua. A culpa não é sua”.

“Não há problema em falar.”

“A ajuda está disponível.” [Dizer isto apenas se for verdade.]

Mais exemplos
  “Não há qualquer justificação ou desculpa para o que aconteceu.”  

“Ninguém merece ser agredido pelo seu parceiro ou outro membro da família numa relação.”  

“Não está sozinho. Infelizmente, muitas outras pessoas também enfrentaram este problema.”  

“A tua vida, a tua saúde, tu tens valor”.  

“Toda a gente merece sentir-se segura em casa”.  

“Preocupa-me que isto possa estar a afectar a sua saúde.”

Oferecer apoio

Assegure-se de que não está a fazer juízos de valor. Não aconselhe coisas. Assinale que não há desculpa para um comportamento violento. Leve a vítima a sério. Seja empático. Aprecie as experiências da vítima. Ajude a pessoa a reconhecer e a articular as suas necessidades e preocupações.

“Sei que é difícil falar sobre isto, mas pode falar comigo.”

“Não está sozinho. Estou aqui para si”.

“Não é responsável pelo que se está a passar.”

Mais exemplos

“A violência nunca é aceitável e tu não a mereces.”

“Obrigado por confiar em mim e por partilhar os seus sentimentos.”“Há alguma coisa de que precise ou com que esteja preocupado?”

“Devias mesmo divorciar-te.”

“Penso que isto se enquadra num comportamento típico de ‘homens’/’mulheres’ e não há necessidade de exagerar.” Não conte à pessoa a história de outra pessoa nem fale dos seus próprios problemas.18


Evitar o confronto

Se a vítima não estiver preparada para falar sobre a situação, não a force. Reconheça o momento certo e informe a vítima desse facto. Não exerça pressão.

“Estou aqui para ajudar e estou disponível, mesmo que compreenda que não quer falar sobre isso agora.”

“Lembra-te que não está sozinha. Eu estarei aqui para si quando estiver pronta.”


Deixar o indivíduo tomar as suas próprias decisões

Evite julgar a capacidade da vítima para tomar decisões, obstando assim que ela perca a confiança em si. Incentivar e pedir é a chave.

“O que posso fazer para o apoiar?”

“Como posso ajudar a proteger a vossa segurança?”


Fornecer formas de obter ajuda

Informar a pessoa sobre os serviços especializados em violência familiar que podem oferecer apoio profissional. Evitar declarações de condenação.

“Aqui está o número do seu gabinete local de violência doméstica. Eles podem ajudar com abrigo e aconselhamento.”

“Queres que te ajude a desenvolver um plano de segurança?”

“Quero ajudá-la (ao seu filho, etc.) a ser saudável e também segura. Quero partilhar estes recursos que dou a todos os meus clientes. Dou a cada um dois deles para que tenha a informação para si e possa dar um a um amigo. Todos nós conhecemos alguém que está a passar por dificuldades e pode precisar de apoio.”

“Deves ligar para este número e deixar o criminoso imediatamente!”

“Porque é que não deixaste esta pessoa há muito tempo?”

“Se tivesses vindo mais cedo, eu poderia ter-te ajudado melhor”.


Próximas etapas:

Falar com a vítima sobre medidas de segurança e avaliação de riscos. Para mais informações, consulte o Módulo 5: Avaliação dos riscos e planeamento da segurança.

Após a revelação da violência doméstica, é necessário fornecer informações sobre a ajuda oferecida pelos serviços sociais. Para mais informações, consulte o Módulo 4: Serviços de apoio do sector social.

Para mais informações sobre os processos penais envolvidos após a denúncia à polícia, clique aqui.



5. Questões que surgem frequentemente no contexto da VD

Eis as respostas a algumas perguntas que podem surgir quando se trabalha com vítimas de violência doméstica.19

“O que é que posso fazer quando tenho poucos recursos e pouco tempo?”

Não demora necessariamente muito tempo e não requer recursos adicionais: por vezes, basta uma frase para que a vítima saiba que não está sozinha, que a violência nunca é uma opção e que pode obter ajuda se quiser. Além disso, pode informar-se sobre os recursos existentes no sistema de saúde e na comunidade que a podem ajudar.

“Porque não dar conselhos?”

É importante que as vítimas sejam ouvidas e que tenham a oportunidade de contar a sua história a uma pessoa empática. A maioria das vítimas não quer que lhe digam o que fazer. De facto, ouvir bem e responder com empatia é muito mais útil do que possa imaginar. Pode ser a coisa mais importante que pode fazer. As vítimas precisam de encontrar o seu próprio caminho e tomar as suas próprias decisões. Falar sobre o assunto pode ajudá-las a fazê-lo.

No entanto, deve ser fornecida informação (por exemplo, através de panfletos) sobre os recursos disponíveis (por exemplo, apoio financeiro, dados de contacto de centros de acolhimento).

“Porque é que não os deixam simplesmente?”

Há muitas razões para as vítimas permanecerem em relações violentas. É importante não as julgar e não as incitar a sair. Elas têm de tomar essa decisão sozinhas, no seu próprio tempo. As razões para não sair incluem

  • Pode existir dependência financeira/social, etc. Algumas pessoas dependem dos seus prestadores de cuidados.
  • Algumas pessoas podem pensar que a violência é normal nas relações e que todos os parceiros/familiares serão violentos e controladores, acreditando que o merecem.
  • Medo de uma reacção extrema e violenta ao sair.
  • Sentir que não há nenhum sítio para onde ir ou ninguém a quem recorrer para obter apoio.

Para mais informações sobre a dinâmica da violência doméstica, consultar o Módulo 1.

“Como é que esta pessoa chegou a esta situação?”

É importante evitar culpar a vítima pelo que aconteceu. Culpar a vítima irá impedir que lhe preste bons cuidados. A violência nunca é apropriada em qualquer situação. Não há desculpa ou justificação para a violência. Ninguém merece ser magoado.

“Não foi assim que nos ensinaram”.

É necessário acrescentar um enfoque humano, ouvindo, identificando as necessidades e preocupações da vítima, reforçando o seu apoio social e aumentando a sua segurança. Além disso, pode ajudá-las a ver e a considerar as suas opções e ajudá-las a sentir que têm força para tomar e executar decisões importantes.

“E se eles decidirem não fazer queixa à polícia?”

Respeite a sua decisão. Informá-los de que podem mudar de ideias. Informá-lo de que existe alguém com quem pode falar sobre as suas opções e ajudá-lo a fazer o relatório, se assim o desejar.

“Como é que posso prometer confidencialidade se a lei diz que tenho de comunicar à polícia?”

Se a sua lei exigir que denuncie a violência à polícia, deve dizer isso à pessoa. Pode dizer, por exemplo, “O que me disser é confidencial, o que significa que não contarei a mais ninguém o que me disser. A única excepção a isto é…”

Informe-se sobre as especificidades da lei e as condições em que é obrigado a denunciar (por exemplo, a lei pode exigir a denúncia de violação ou abuso de crianças). Assegure-lhes que, para além desta obrigação de denúncia, não contará a mais ninguém sem a sua autorização. Para mais informações sobre os aspectos legais em diferentes países, consulte o Módulo 7.

“E se eles começarem a chorar?”

Dê-lhes tempo para o fazerem. Pode dizer: “Sei que é difícil falar sobre isto. Podem levar o tempo que quiserem”.

“E se eu suspeitar de violência, mas a pessoa não o reconhecer?”

Não tente forçá-los a revelar. (As suas suspeitas podem estar erradas.) Pode continuar a prestar cuidados e a oferecer mais ajuda.

“E se eles quiserem que eu fale com o seu parceiro/familiar/cuidador?”

Não é boa ideia assumir esta responsabilidade. No entanto, se a vítima sentir que é seguro fazê-lo e que não vai piorar a violência, pode ser útil que alguém que ela respeite fale com ela – talvez um familiar, um amigo ou um líder religioso. Avisar a vítima de que, se não o fizer com cuidado, pode provocar mais violência.

“E se o parceiro/familiar/cuidador for também um dos meus clientes?”

É muito difícil continuar a ver os dois indivíduos quando há violência na relação. A melhor prática é tentar que um colega consulte um deles, assegurando simultaneamente a protecção da confidencialidade da revelação da vítima.

“E se eu achar que o seu parceiro/familiar/cuidador é susceptível de o matar?”

Partilhe honestamente as suas preocupações com a vítima, explique porque é que acha que ela pode estar em grave risco e explique que quer discutir possíveis opções para a manter em segurança. Nesta situação, é particularmente importante identificar e oferecer alternativas seguras para onde ela possa ir.

Esteja preparado para esta situação e tenha à mão um folheto com os respectivos números de telefone (por exemplo, de um abrigo). Certifique-se de que esta lista está actualizada.

Consoante a situação jurídica do país, pode ser obrigado a comunicar o risco à polícia.

Pergunte se existe uma pessoa de confiança que possa incluir na discussão e que possa alertar para o risco.

 “E se eu não conseguir lidar com o que estou a ouvir?”

As suas necessidades são tão importantes como as da vítima de que está a cuidar. É possível que tenha reacções ou emoções fortes ao ouvir ou falar sobre violência com as vítimas. Isto é especialmente verdade se já tiver sofrido abuso ou violência – ou se estiver a sofrer agora.

Esteja atento às suas emoções e aproveite a oportunidade para se compreender melhor.

Certifique-se de que obtém a ajuda e o apoio de que necessita para si próprio. Para mais informações sobre cuidados pessoais, consulte o Módulo 9.


6. Comunicação visual

Muitas vezes, as pessoas vítimas de violência doméstica têm dificuldade em aceder a informações ou a serviços de apoio. A comunicação visual desempenha um papel crucial na sensibilização para a violência doméstica. É essencial utilizar ferramentas como cartazes (por exemplo, com códigos QR), folhetos ou panfletos estrategicamente colocados em salas de espera, instalações sanitárias e outras áreas visíveis. Colocar informação com serviços de apoio nas instalações sanitárias (com avisos adequados sobre a possibilidade de não os levar para casa se o agressor os encontrar).

Estes recursos visuais servem para comunicar que a instalação é um espaço seguro para discutir a violência doméstica e tornar os serviços de apoio facilmente visíveis. Ao criar um ambiente visual que aborda abertamente a violência doméstica, é mais provável que as pessoas se sintam encorajadas a falar e a procurar ajuda. Esta abordagem proactiva contribui para quebrar o silêncio em torno da violência doméstica e para promover uma atmosfera de apoio.

Lembrar:

  • Utilizar imagens inclusivas que representem com precisão as diversas experiências das pessoas afectadas pela violência (todos os géneros sem estereótipos).
  • Se possível, utilizar informações disponíveis em várias línguas.
  • Escolha imagens com impacto que promovam uma mensagem positiva. Evite imagens prejudiciais, como representações de violência física (porque a violência doméstica não é apenas física), retratos sexualizados de vítimas e sobreviventes e imagens exclusivas de grupos demográficos específicos.

Seguem-se alguns exemplos de diferentes ferramentas:

Sinal internacional de ajuda:

Trata-se de um gesto internacional de mão única utilizado para chamar a atenção para a violência doméstica. Pode ser utilizado quando a pessoa que precisa de ajuda não pode falar alto, por exemplo, porque o agressor está por perto (no carro, em casa, etc.).

“O sinal é realizado segurando uma mão para cima com o polegar enfiado na palma, depois dobrando os outros quatro dedos para baixo, simbolicamente prendendo o polegar com o resto do dedo.”20


Distribua brochuras informativas sobre sensibilização para a violência doméstica ou serviços de aconselhamento locais. Idealmente, escolha os que se encontram na sua proximidade e ofereça aconselhamento anónimo em linha.

Alguns exemplos:


Se não for seguro entregar um folheto à pessoa afetada, é uma boa opção criar, por exemplo, um cartão de visita com números de telefone e endereços discretos.


Os botões indicam que este é um espaço seguro para falar sobre violência doméstica.

Destaque para o sector escolar: Comunicação com os pais e os alunos

Falar com a criança ou o jovem

Preparação

  • Quem é que conduz a conversa? Quem é da confiança da criança ou do adolescente?
  • Qual é o ambiente adequado (passeio, conversa à mesa, …)?
  • Existe uma divisão onde se possa criar um ambiente agradável?
  • Como posso ajudar a criança ou o adolescente a fazer uma boa transição para a vida quotidiana após a conversa?
  • Necessita de notas e canetas, lenços, material informativo ou similar?
  • Existem centros de aconselhamento para o problema suspeito? Informe-se.
  • Ponha-se no lugar da criança ou do adolescente: ele/ela quer ter a conversa? Quer tê-la a sós ou na presença de outra pessoa? Já falou sobre este assunto com outra pessoa?

Fase 1: Introdução

  • Procurar o contacto e falar com a criança ou o adolescente.
  • Utilizar o nível linguístico da criança ou do jovem e fazer perguntas abertas (sem perguntas alternativas ou sugestivas). Encoraje a criança ou o adolescente a falar-lhe da sua situação em casa. Os “incidentes” que falam de regras e de controlo podem dar uma ideia da situação de vida da criança ou do adolescente.
    • “Como é que estão as coisas em casa?”/”Muitas crianças com problemas de comportamento na escola têm problemas em casa. Há alguém na tua família que te pressiona?”
    • “Como é que se dá com os seus pais/irmãos/outros familiares?”
    • “Há alguma coisa que te deixe triste ou que te preocupe?”
    • “Algumas crianças têm medo em casa. O que achas que as faz ter medo?”/”Há alturas em que tens medo em casa?”
  • Reduzir a tensão, tornando claras as suas preocupações.
  • Chegue a acordo sobre o prazo e o objetivo.
  • Fale sobre o nível de confidencialidade, se estiver a tomar notas, mencione para que serão utilizadas.

Exemplos

“No outro dia, fizeste uma sugestão sobre o facto do namorado da tua mãe ser por vezes bruto com ela quando está aborrecido. Isso ainda me incomoda, por isso convidei-a para falar comigo. Quero saber se posso ajudar-te. O que é que achas?”

“Já há algumas semanas que reparei que pareces muito infeliz e que, muitas vezes, pareces desconcentrado e cansado nas aulas. No outro dia, quando estava a distribuir os trabalhos de casa, parecias muito ansioso/envergonhado. Não sei como te sentes quando falas comigo sobre isto, mas talvez eu possa dar-te apoio. O que é que achas?

Fase 2: Pergunta introdutória

  • Pense numa “primeira pergunta” que marque uma introdução ao tema para a criança ou o adolescente.
  • Na melhor das hipóteses, as perguntas anteriores da fase introdutória conseguiram criar um bom ambiente para o debate.

Exemplos

“Pergunto-me se há alguma coisa que te incomoda e que te mantém acordado. Diz-me, como é que é para ti dormir?”

“Tive a impressão de que estavas ansioso/envergonhado no momento da entrega do trabalho de casa, certo? Fala-me sobre isso.”

Fase 3: Conteúdo da conversa

  • Nesta fase, escute activamente e leve a criança ou o adolescente a sério.
  • Ajudar a criança ou o adolescente a falar sobre as suas experiências, sentimentos e necessidades. Se a criança ou adolescente não quiser falar, ofereça-se para falar numa outra altura.
  • Tratar as declarações de crianças ou adolescentes afectados pela violência de uma forma não julgadora.
  • Reforçar a auto-estima da criança ou do adolescente, deixando claro que a violência nunca é aceitável e que eles não são culpados. Reforçar e confirmar que os sentimentos da criança ou do adolescente são correctos. Apoiar a criança ou o adolescente na percepção e no respeito dos seus próprios limites e dos limites dos outros. Um segredo que é assustador e perigoso, que se sente assustador ou ameaçador, que pode dar dores de barriga ou mesmo pesadelos, não é um verdadeiro segredo – é permitido falar sobre ele, mesmo que tenha prometido não o fazer.
    • “A violência nunca é aceitável.”
    • “A culpa não é tua.”
    • “É permitido sentirmo-nos zangados/tristes/inseguros/etc.”
    • “Podes falar sobre isso, mesmo que tenhas prometido não o fazer.”
    • “Vamos fazer algo em conjunto para obter ajuda”.
  • Acreditar na criança ou no adolescente. Ouça com atenção e não banalize nada. Diga à criança ou ao adolescente que é útil falar sobre o assunto.
    • “Acredito em ti.”
    • “Ainda bem que vieste ter comigo.”
    • “Lamento imenso que isso tenha acontecido.”
  • Apoiar a criança ou o adolescente a propôr as suas próprias soluções e respeitar as suas decisões, desde que o bem-estar da criança ou do adolescente não esteja em risco.
  • Apoiar a criança ou o adolescente na criação de um “plano de emergência”.

Exemplos

“O mais importante para mim é saber como estás a lidar com a situação. Seria bom se pudesses dizer alguma coisa sobre isso”.

“Dizes que a culpa é tua quando os teus pais discutem ou quando o teu pai/mãe te bate/grita contigo de vez em quando porque tu o provocas. O que é que queres dizer com isso?”

“Como é que podemos garantir que não ficas em perigo se houver violência entre os teus pais?”

“A quem se podem dirigir se houver violência entre os vossos pais? Há algum vizinho? Vive uma avó/um tio por perto? Têm telefone?”

Fase 4: Arredondamento

  • Voltar ao objetivo da conversa, deve ficar claro se haverá uma continuação ou qual será o procedimento posterior. Coordenar outras actividades com a criança ou o adolescente, se possível.
  • Ao procurar o apoio dos pais ou de outras pessoas de confiança da criança ou do adolescente, certifique-se de que esse apoio é dado com o consentimento da criança ou do adolescente e que não agrava a situação da criança ou do adolescente. Perguntar sobre as relações da criança ou do adolescente com o pai, a mãe, os irmãos, outros familiares, amigos e conhecidos. Estabelecer contactos cautelosos com a família ou com as pessoas que cuidam da criança ou do adolescente.

Exemplos

“Os 30 minutos estão a acabar e está na altura de terminar. De que mais gostaria de falar? Há mais alguma coisa que eu deva saber?”

“Reparei que nem sempre foi fácil para ti, mas …”

“Acho que tivemos uma boa conversa. Agora sei o que se está a passar. Talvez fosse bom se te perguntasse outra vez, daqui a uma semana, como estás?”

“Agradeço-te por me teres contado tanto/ … por seres tão honesta/ … por teres tido a coragem de me contar tudo isto, porque deve ter sido muito difícil para ti”.

“Vou convidar a tua mãe para uma conversa, tal como falámos. Também nos manteremos em contacto”.

“Ainda estou a pensar no que fazer com a informação e vou consultar a Sra. Meyer. Manter-vos-ei informados sobre quaisquer outros passos.”

Conselhos para situações difíceis

Silêncio

  • Aceitar se a criança ou o adolescente não puder falar ou quiser ficar em silêncio sobre o assunto.
  • É bom que saibam que as pausas nas conversas são permitidas.

Conflitos de lealdades

  • Respeitar as lealdades da criança ou do adolescente.
  • Identifique os comportamentos violentos e pronuncie-se claramente contra eles.
  • Ao mesmo tempo, respeite as pessoas envolvidas.

Pedido de sigilo

  • Nunca se envolver em secretismo.
  • Lembre-se: a violência é uma questão de protecção da criança!
  • Discutir os passos seguintes com a criança ou o adolescente.
Falar com os pais

Preparação

Atitude útil na conversa

  • Mostrar apreço pelos pais. Manter-se livre de censuras e acusações.
  • Analise sempre de forma crítica as suas próprias experiências e atitudes pessoais em relação à violência doméstica.
  • Questionar a sua própria atitude em relação à família.
    • “Estou a ser interiormente agressivo para com os pais?”, “O que é que pode contribuir para isto?”
    • “Estou interessado no que eles têm para dizer sobre os problemas – ou não?”
    • “Sou suficientemente sensível aos seus medos e consigo compreender porque é que eles preferem não falar sobre o assunto?”
  • O foco da conversa é a preocupação com a criança ou o adolescente.
  • Iniciar a conversa com os recursos da criança ou do adolescente (e dos pais, se for o caso). Não se trata tanto de descobrir o que aconteceu exatamente, mas sim de garantir que a conversa seja tão orientada para o futuro quanto possível.

Preparativos para a entrevista com os pais

  • Se suspeitar de violência doméstica na família, convide apenas o progenitor que suspeita ser a vítima da violência.
  • Recolha e documente o que você ou os seus colegas observaram.
  • Trocar informações com colegas que estejam envolvidos com a criança ou o adolescente afetado.
  • Se necessário, aconselhar-se junto de um organismo especializado.
  • Ter à mão material informativo, folhetos, endereços de ajuda.
  • Pense em como lidar com o seu receio de que a situação piore para a criança ou adolescente se falar com ele.
  • Se necessário, informe a direção da escola, também para obter “apoio” para as suas acções futuras.
  • Num convite, proponha a conversa aos pais como uma troca de impressões sobre o desenvolvimento da criança ou do adolescente.
  • Pense no que vai fazer se a entrevista não se realizar.
  • Ponha-se na perspetiva dos pais: como é que eles vêem a situação?
  • Elabore as suas próprias sugestões para resolver o problema ou tenha em conta os desejos da criança ou do adolescente. Neste contexto, informe-se também sobre as diferentes possibilidades de apoio.

Fase 1: Abrir a conversa

  • Indique a ocasião e o objectivo da conversa.
  • Falar sobre o prazo.

Exemplo

“Convidámo-lo a falar hoje sobre a sua filha. Todos nós queremos que ela esteja bem e que se desenvolva bem. Por isso, gostaríamos de refletir convosco sobre o contributo que cada um pode dar para isso.”

Fase 2: Esclarecimento da situação

  • Pense numa frase de abertura para iniciar a entrevista com os pais.
  • Não se deve abordar logo o tema da responsabilidade; do ponto de vista dos pais, este é o tema da culpa!
  • Partilhe a sua preocupação com a criança ou adolescente em vez de se concentrar no mau comportamento do progenitor.
    • “Por vezes preocupa-se com …?”

Exemplo

“Há cerca de dois meses e meio que observo que a sua filha mudou: já não vem às aulas, parece retraída e tirou um D nos últimos três testes. Faz ideia de qual possa ser a razão?”

  • Abordar activamente os eventuais receios dos pais e contrariá-los com informações factuais, sem minimizar o comportamento que põe em perigo o bem-estar da criança ou do adolescente ou torná-lo um tabu.
  • Indicar possíveis obstáculos.
    • “Compreendo que esta conversa seja difícil para si.”
    • “Podemos ver que o seu filho está ferido. Vamos pensar em como podemos garantir que isto não volta a acontecer.”
    • “Vejo que está ferida e estou preocupada consigo e com o seu filho.”
  • Conduzir a discussão com “cartas abertas” e informar os pais de que o serviço de assistência social a jovens pode ter de ser informado se houver um risco.
  • Tente afastar o medo dos pais e concentre-se na ajuda que a família pode receber.

Exemplos

“Compreendo que esta conversa seja difícil para si. É sobre o seu filho e assuntos familiares, as pessoas não gostam de falar sobre isso … Tenho de admitir que também é difícil para mim!”

“Estamos a ter uma conversa difícil … Não sabe o que vou fazer se me disser que há problemas em casa … Mas posso garantir-lhe que discutirei consigo os próximos passos”.

  • Se estiver a planear um confronto com uma suspeita de violência doméstica, omita o termo “violência”.

Exemplos

“Por vezes, a razão pela qual as crianças não se saem bem na escola deve-se ao contexto familiar. Será essa uma possibilidade? É possível que a sua filha esteja preocupada? Por exemplo, consigo?”

“Pode ser que eu esteja muito enganada. Mas pergunto-me se é possível que o seu marido/parceiro a esteja a pressionar. Será possível?”

  • No início, é compreensível esconder ou banalizar as reacções.
  • Quando falarem com os pais, deixem de lado todas as interpretações e avaliações!
  • O questionamento e a escuta mútuos são especialmente importantes nesta fase!

Exemplos

“Partimos do princípio de que o que o seu filho nos diz é verdade. No entanto, o objectivo não é esclarecer o que aconteceu, mas sim o que deve acontecer para que o seu filho se sinta melhor. O que é que pode fazer com que isso aconteça?”

“Com o que observamos, somos obrigados a reagir. É preciso garantir que a vossa filha/filho possa desenvolver-se de forma saudável. Como é que isso pode ser feito?”

“Esta conversa é para ajudar todos os membros da família a sentirem-se melhor. Por vezes, há situações em que não reagimos de forma adequada. Agora queremos pensar como é que isso pode ser mudado.”

“Esta conversa é para ajudar a sua filha/filho a melhorar. Queremos refletir sobre o que todos podemos fazer para ajudar.”

Fase 3: Encontrar soluções

  • Recolher ideias para acções futuras com o(s) pai(s).
  • Proponha-lhes as suas ideias.

Fase 4: Acordo

  • Se sentir que os limites pessoais estão a ser atingidos e que não é possível continuar a conversa, é boa ideia adiar a conversa para uma altura posterior.
    • Esta interrupção dá a todos a oportunidade de “reflectir sobre o que foi dito”.
    • Todas as conversas devem terminar com o acordo de continuar a conversa.
    • No caso de suspeita de violência na família, deve ficar claro que se pretende oferecer ajuda e apoio, especialmente à criança/adolescente, bem como mostrar aos adultos envolvidos que há sempre uma saída e que a ajuda está disponível, mesmo que a situação seja obviamente difícil.
  • Chegue a acordo sobre disposições específicas e registe-as por escrito.
  • Se necessário, marcar uma consulta de acompanhamento para verificar a conformidade.
  • Chegar a acordo sobre um plano de acção que esteja realisticamente ligado às possibilidades dos pais.

Quando é que não devo realizar uma entrevista parental mas informar directamente o serviço de assistência social a jovens?

  • Suspeita de abuso sexual no seio da família
  • Situação de perigo/crise aguda
Garantia profissional

Em caso de suspeita de violência doméstica, pode dirigir-se a centros de aconselhamento, a gabinetes de assistência a jovens e a outras pessoas de contacto para obter apoio. Se tiver a certeza de que a situação representa um risco elevado para a criança ou o adolescente, deve protegê-lo e contactar o serviço de proteção de menores, após consulta da direção da escola. Os sistemas de apoio locais e regionais provaram o seu valor na protecção das crianças e dos jovens contra os maus-tratos e a negligência. A “cooperação institucionalizada” realiza-se através de grupos de trabalho em que se reúnem regularmente especialistas das organizações de protecção dos jovens, das escolas, da polícia, da justiça, dos serviços de saúde e de assistência social, da pedopsiquiatria e da medicina.


Fontes

  1. The Royal Australian College of General Practitioners (RACGP). Program material. www.racgp.org.au/familyviolence/resources.htm ↩︎
  2. Coalition Ending Gender-Based Violence (2016). Working together for gender equity and social justice in King County,
    Screening for Domestic Violence
    . www.endgv.org/wp-content/uploads/2016/05/Screening-for-Domestic-Violence-00000002.pdf ↩︎
  3. Coalition Ending Gender-Based Violence (2016). Working together for gender equity and social justice in King County,
    Screening for Domestic Violence
    . www.endgv.org/wp-content/uploads/2016/05/Screening-for-Domestic-Violence-00000002.pdf ↩︎
  4. Rhodes, K. V., Frankel, R. M., Levinthal, N., Prenoveau, E., Bailey, J., Levinson, W. (2007). „You’re not a victim of domestic violence, are you?” Provider patient communication about domestic violence. Ann Intern Med., 147(9), 620-7. doi: 10.7326/0003-4819-147-9-200711060-0000 ↩︎
  5. Ashur, M. L. (1993). Asking about domestic violence: SAFE questions. JAMA, 269(18), 2367. ↩︎
  6. Ashur, M. L. (1993). Asking about domestic violence: SAFE questions. JAMA, 269(18), 2367. ↩︎
  7. Coalition Ending Gender-Based Violence (2016). Working together for gender equity and social justice in King County.
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  8. Coalition Ending Gender-Based Violence (2016). Working together for gender equity and social justice in King County.
    www.endgv.org/wp-content/uploads/2016/05/Screening-for-Domestic-Violence-00000002.pdf ↩︎
  9. Coalition Ending Gender-Based Violence (2016). Working together for gender equity and social justice in King County.
    www.endgv.org/wp-content/uploads/2016/05/Screening-for-Domestic-Violence-00000002.pdf ↩︎
  10. Coalition Ending Gender-Based Violence (2016). Working together for gender equity and social justice in King County.
    www.endgv.org/wp-content/uploads/2016/05/Screening-for-Domestic-Violence-00000002.pdf ↩︎
  11. Ashur, M. L. (1993). Asking about domestic violence: SAFE questions. JAMA, 269(18), 2367. ↩︎
  12. Ashur, M. L. (1993). Asking about domestic violence: SAFE questions. JAMA, 269(18), 2367. ↩︎
  13. Rhodes, K. V., Frankel, R. M., Levinthal, N., Prenoveau, E., Bailey, J., Levinson, W. (2007). „You’re not a victim of domestic violence, are you?” Provider patient communication about domestic violence. Ann Intern Med., 147(9), 620-7. doi: 10.7326/0003-4819-147-9-200711060-0000 ↩︎
  14. Thackeray, J., Livingston, N., Ragavan, M. I., Schaechter, J., Sigel, E., Council on Child Abuse and Neglect, & Council on Injury, Violence, and Poison Prevention (2023). Intimate Partner Violence: Role of the Pediatrician. Pediatrics, 152(1). doi.org/10.1542/peds.2023-062509 ↩︎
  15. Safe + Equal. Identifying family violence. www.safeandequal.org.au/working-in-family-violence/identifying-family-violence/ ↩︎
  16. World Health Organization (2014). Health care for women subjected to intimate partner violence or sexual violence. A clinical handbook. www.apps.who.int/iris/bitstream/handle/10665/136101/WHO_RHR_14.26_eng.pdf;jsessionid=2BA58E813B52A1105271DB988D1AAC88?sequence=1 ↩︎
  17. World Health Organization (2014). Health care for women subjected to intimate partner violence or sexual violence. A clinical handbook. www.apps.who.int/iris/bitstream/handle/10665/136101/WHO_RHR_14.26_eng.pdf;jsessionid=2BA58E813B52A1105271DB988D1AAC88?sequence=1 ↩︎
  18. World Health Organization (2014). Health care for women subjected to intimate partner violence or sexual violence. A clinical handbook. www.apps.who.int/iris/bitstream/handle/10665/136101/WHO_RHR_14.26_eng.pdf;jsessionid=2BA58E813B52A1105271DB988D1AAC88?sequence=1 ↩︎
  19. World Health Organization (2014). Health care for women subjected to intimate partner violence or sexual violence. A clinical handbook. www.apps.who.int/iris/bitstream/handle/10665/136101/WHO_RHR_14.26_eng.pdf;jsessionid=2BA58E813B52A1105271DB988D1AAC88?sequence=1 ↩︎
  20. Nadia, E. (22/04/2020). This Secret Signal Could Help Women in Lockdown with Their Abusers. www.refinery29.com/en-ca/2020/04/9699234/domestic-violence-quarantine-coronavirus-signal-help ↩︎