Introdução
Bem-vindo ao Módulo 3 sobre “Comunicação em casos de violência doméstica“. Neste módulo, aprofundamos os aspectos críticos da comunicação quando se aborda a violência doméstica. Compreender as complexidades relacionadas com a revelação da violência doméstica, empregar estratégias de comunicação eficazes e elaborar respostas adequadas são fundamentais para prestar cuidados abrangentes aos doentes que sofrem violência doméstica.
Objectivos de aprendizagem
+ Compreender as barreiras existentes que podem impedir as pessoas de revelar a violência doméstica.
+ Ser capaz de implementar estratégias de comunicação adaptadas aos desafios específicos dos casos de violência doméstica.
+ Ser capaz de utilizar perguntas de rastreio para identificar casos de violência doméstica.
+ Ser capaz de responder de forma adequada e empática quando confrontado com revelações de violência doméstica, assegurando que as vítimas se sintam apoiadas e compreendidas.
+ Ser capaz de compreender e aplicar métodos de comunicação visual para melhorar a comunicação em casos de violência doméstica.
+ Compreender o que fazer a seguir quando as vítimas revelam a existência de violência.
1. Barreiras à divulgação
2. Estratégias de comunicação
“Nunca presumir e perguntar sempre!”
O Colégio Real Australiano de Clínicos Gerais (RACGP)1
3. Perguntas de rastreio da violência doméstica
Se for necessário um intérprete:
- Nunca utilizar um familiar ou amigo da vítima como intérprete.
- De preferência, contratar um intérprete profissional com formação em DV ou um defensor afiliado a uma agência local especializada em DV.
- Escolha um intérprete do mesmo sexo que o doente e peça-lhe que assine um acordo de confidencialidade para garantir a privacidade e a confiança.
As orientações sobre como trabalhar com intérpretes podem ser encontradas nestas ligações:
- www.tahirih.org/wp-content/uploads/2015/06/Guidelines-for-Working-with-Interpreters.pdf
- Sheffield-Guidance-for-Use-of-Interpreters-in-situations-of-Domestic-and-Sexual-Abuse-FINAL-May-16.pdf (sheffielddact.org.uk)
- www.police.qld.gov.au/sites/default/files/2018-10/DFV_InterpreterGuidelinesFinal%20Approved%20v1.0.pdf
4. Reacção a uma divulgação

Após a revelação da violência doméstica, é necessário fornecer informações sobre a ajuda oferecida pelos serviços sociais. Para mais informações, consulte o Módulo 4: Serviços de apoio do sector social.
5. Questões que surgem frequentemente no contexto da VD
6. Comunicação visual
Cartaz





Folheto
Cartão de visita
Outros

Falar com a criança ou o jovem
Preparação
- Quem é que conduz a conversa? Quem é da confiança da criança ou do adolescente?
- Qual é o ambiente adequado (passeio, conversa à mesa, …)?
- Existe uma divisão onde se possa criar um ambiente agradável?
- Como posso ajudar a criança ou o adolescente a fazer uma boa transição para a vida quotidiana após a conversa?
- Necessita de notas e canetas, lenços, material informativo ou similar?
- Existem centros de aconselhamento para o problema suspeito? Informe-se.
- Ponha-se no lugar da criança ou do adolescente: ele/ela quer ter a conversa? Quer tê-la a sós ou na presença de outra pessoa? Já falou sobre este assunto com outra pessoa?
Fase 1: Introdução
- Procurar o contacto e falar com a criança ou o adolescente.
- Utilizar o nível linguístico da criança ou do jovem e fazer perguntas abertas (sem perguntas alternativas ou sugestivas). Encoraje a criança ou o adolescente a falar-lhe da sua situação em casa. Os “incidentes” que falam de regras e de controlo podem dar uma ideia da situação de vida da criança ou do adolescente.
- “Como é que estão as coisas em casa?”/”Muitas crianças com problemas de comportamento na escola têm problemas em casa. Há alguém na tua família que te pressiona?”
- “Como é que se dá com os seus pais/irmãos/outros familiares?”
- “Há alguma coisa que te deixe triste ou que te preocupe?”
- “Algumas crianças têm medo em casa. O que achas que as faz ter medo?”/”Há alturas em que tens medo em casa?”
- Reduzir a tensão, tornando claras as suas preocupações.
- Chegue a acordo sobre o prazo e o objetivo.
- Fale sobre o nível de confidencialidade, se estiver a tomar notas, mencione para que serão utilizadas.
Exemplos
“No outro dia, fizeste uma sugestão sobre o facto do namorado da tua mãe ser por vezes bruto com ela quando está aborrecido. Isso ainda me incomoda, por isso convidei-a para falar comigo. Quero saber se posso ajudar-te. O que é que achas?”
“Já há algumas semanas que reparei que pareces muito infeliz e que, muitas vezes, pareces desconcentrado e cansado nas aulas. No outro dia, quando estava a distribuir os trabalhos de casa, parecias muito ansioso/envergonhado. Não sei como te sentes quando falas comigo sobre isto, mas talvez eu possa dar-te apoio. O que é que achas?
Fase 2: Pergunta introdutória
- Pense numa “primeira pergunta” que marque uma introdução ao tema para a criança ou o adolescente.
- Na melhor das hipóteses, as perguntas anteriores da fase introdutória conseguiram criar um bom ambiente para o debate.
Exemplos
“Pergunto-me se há alguma coisa que te incomoda e que te mantém acordado. Diz-me, como é que é para ti dormir?”
“Tive a impressão de que estavas ansioso/envergonhado no momento da entrega do trabalho de casa, certo? Fala-me sobre isso.”
Fase 3: Conteúdo da conversa
- Nesta fase, escute activamente e leve a criança ou o adolescente a sério.
- Ajudar a criança ou o adolescente a falar sobre as suas experiências, sentimentos e necessidades. Se a criança ou adolescente não quiser falar, ofereça-se para falar numa outra altura.
- Tratar as declarações de crianças ou adolescentes afectados pela violência de uma forma não julgadora.
- Reforçar a auto-estima da criança ou do adolescente, deixando claro que a violência nunca é aceitável e que eles não são culpados. Reforçar e confirmar que os sentimentos da criança ou do adolescente são correctos. Apoiar a criança ou o adolescente na percepção e no respeito dos seus próprios limites e dos limites dos outros. Um segredo que é assustador e perigoso, que se sente assustador ou ameaçador, que pode dar dores de barriga ou mesmo pesadelos, não é um verdadeiro segredo – é permitido falar sobre ele, mesmo que tenha prometido não o fazer.
- “A violência nunca é aceitável.”
- “A culpa não é tua.”
- “É permitido sentirmo-nos zangados/tristes/inseguros/etc.”
- “Podes falar sobre isso, mesmo que tenhas prometido não o fazer.”
- “Vamos fazer algo em conjunto para obter ajuda”.
- Acreditar na criança ou no adolescente. Ouça com atenção e não banalize nada. Diga à criança ou ao adolescente que é útil falar sobre o assunto.
- “Acredito em ti.”
- “Ainda bem que vieste ter comigo.”
- “Lamento imenso que isso tenha acontecido.”
- Apoiar a criança ou o adolescente a propôr as suas próprias soluções e respeitar as suas decisões, desde que o bem-estar da criança ou do adolescente não esteja em risco.
- Apoiar a criança ou o adolescente na criação de um “plano de emergência”.
Exemplos
“O mais importante para mim é saber como estás a lidar com a situação. Seria bom se pudesses dizer alguma coisa sobre isso”.
“Dizes que a culpa é tua quando os teus pais discutem ou quando o teu pai/mãe te bate/grita contigo de vez em quando porque tu o provocas. O que é que queres dizer com isso?”
“Como é que podemos garantir que não ficas em perigo se houver violência entre os teus pais?”
“A quem se podem dirigir se houver violência entre os vossos pais? Há algum vizinho? Vive uma avó/um tio por perto? Têm telefone?”
Fase 4: Arredondamento
- Voltar ao objetivo da conversa, deve ficar claro se haverá uma continuação ou qual será o procedimento posterior. Coordenar outras actividades com a criança ou o adolescente, se possível.
- Ao procurar o apoio dos pais ou de outras pessoas de confiança da criança ou do adolescente, certifique-se de que esse apoio é dado com o consentimento da criança ou do adolescente e que não agrava a situação da criança ou do adolescente. Perguntar sobre as relações da criança ou do adolescente com o pai, a mãe, os irmãos, outros familiares, amigos e conhecidos. Estabelecer contactos cautelosos com a família ou com as pessoas que cuidam da criança ou do adolescente.
Exemplos
“Os 30 minutos estão a acabar e está na altura de terminar. De que mais gostaria de falar? Há mais alguma coisa que eu deva saber?”
“Reparei que nem sempre foi fácil para ti, mas …”
“Acho que tivemos uma boa conversa. Agora sei o que se está a passar. Talvez fosse bom se te perguntasse outra vez, daqui a uma semana, como estás?”
“Agradeço-te por me teres contado tanto/ … por seres tão honesta/ … por teres tido a coragem de me contar tudo isto, porque deve ter sido muito difícil para ti”.
“Vou convidar a tua mãe para uma conversa, tal como falámos. Também nos manteremos em contacto”.
“Ainda estou a pensar no que fazer com a informação e vou consultar a Sra. Meyer. Manter-vos-ei informados sobre quaisquer outros passos.”
Conselhos para situações difíceis
Silêncio
- Aceitar se a criança ou o adolescente não puder falar ou quiser ficar em silêncio sobre o assunto.
- É bom que saibam que as pausas nas conversas são permitidas.
Conflitos de lealdades
- Respeitar as lealdades da criança ou do adolescente.
- Identifique os comportamentos violentos e pronuncie-se claramente contra eles.
- Ao mesmo tempo, respeite as pessoas envolvidas.
Pedido de sigilo
- Nunca se envolver em secretismo.
- Lembre-se: a violência é uma questão de protecção da criança!
- Discutir os passos seguintes com a criança ou o adolescente.
Falar com os pais
Preparação
Atitude útil na conversa
- Mostrar apreço pelos pais. Manter-se livre de censuras e acusações.
- Analise sempre de forma crítica as suas próprias experiências e atitudes pessoais em relação à violência doméstica.
- Questionar a sua própria atitude em relação à família.
- “Estou a ser interiormente agressivo para com os pais?”, “O que é que pode contribuir para isto?”
- “Estou interessado no que eles têm para dizer sobre os problemas – ou não?”
- “Sou suficientemente sensível aos seus medos e consigo compreender porque é que eles preferem não falar sobre o assunto?”
- O foco da conversa é a preocupação com a criança ou o adolescente.
- Iniciar a conversa com os recursos da criança ou do adolescente (e dos pais, se for o caso). Não se trata tanto de descobrir o que aconteceu exatamente, mas sim de garantir que a conversa seja tão orientada para o futuro quanto possível.
Preparativos para a entrevista com os pais
- Se suspeitar de violência doméstica na família, convide apenas o progenitor que suspeita ser a vítima da violência.
- Recolha e documente o que você ou os seus colegas observaram.
- Trocar informações com colegas que estejam envolvidos com a criança ou o adolescente afetado.
- Se necessário, aconselhar-se junto de um organismo especializado.
- Ter à mão material informativo, folhetos, endereços de ajuda.
- Pense em como lidar com o seu receio de que a situação piore para a criança ou adolescente se falar com ele.
- Se necessário, informe a direção da escola, também para obter “apoio” para as suas acções futuras.
- Num convite, proponha a conversa aos pais como uma troca de impressões sobre o desenvolvimento da criança ou do adolescente.
- Pense no que vai fazer se a entrevista não se realizar.
- Ponha-se na perspetiva dos pais: como é que eles vêem a situação?
- Elabore as suas próprias sugestões para resolver o problema ou tenha em conta os desejos da criança ou do adolescente. Neste contexto, informe-se também sobre as diferentes possibilidades de apoio.
Fase 1: Abrir a conversa
- Indique a ocasião e o objectivo da conversa.
- Falar sobre o prazo.
Exemplo
“Convidámo-lo a falar hoje sobre a sua filha. Todos nós queremos que ela esteja bem e que se desenvolva bem. Por isso, gostaríamos de refletir convosco sobre o contributo que cada um pode dar para isso.”
Fase 2: Esclarecimento da situação
- Pense numa frase de abertura para iniciar a entrevista com os pais.
- Não se deve abordar logo o tema da responsabilidade; do ponto de vista dos pais, este é o tema da culpa!
- Partilhe a sua preocupação com a criança ou adolescente em vez de se concentrar no mau comportamento do progenitor.
- “Por vezes preocupa-se com …?”
Exemplo
“Há cerca de dois meses e meio que observo que a sua filha mudou: já não vem às aulas, parece retraída e tirou um D nos últimos três testes. Faz ideia de qual possa ser a razão?”
- Abordar activamente os eventuais receios dos pais e contrariá-los com informações factuais, sem minimizar o comportamento que põe em perigo o bem-estar da criança ou do adolescente ou torná-lo um tabu.
- Indicar possíveis obstáculos.
- “Compreendo que esta conversa seja difícil para si.”
- “Podemos ver que o seu filho está ferido. Vamos pensar em como podemos garantir que isto não volta a acontecer.”
- “Vejo que está ferida e estou preocupada consigo e com o seu filho.”
- Conduzir a discussão com “cartas abertas” e informar os pais de que o serviço de assistência social a jovens pode ter de ser informado se houver um risco.
- Tente afastar o medo dos pais e concentre-se na ajuda que a família pode receber.
Exemplos
“Compreendo que esta conversa seja difícil para si. É sobre o seu filho e assuntos familiares, as pessoas não gostam de falar sobre isso … Tenho de admitir que também é difícil para mim!”
“Estamos a ter uma conversa difícil … Não sabe o que vou fazer se me disser que há problemas em casa … Mas posso garantir-lhe que discutirei consigo os próximos passos”.
- Se estiver a planear um confronto com uma suspeita de violência doméstica, omita o termo “violência”.
Exemplos
“Por vezes, a razão pela qual as crianças não se saem bem na escola deve-se ao contexto familiar. Será essa uma possibilidade? É possível que a sua filha esteja preocupada? Por exemplo, consigo?”
“Pode ser que eu esteja muito enganada. Mas pergunto-me se é possível que o seu marido/parceiro a esteja a pressionar. Será possível?”
- No início, é compreensível esconder ou banalizar as reacções.
- Quando falarem com os pais, deixem de lado todas as interpretações e avaliações!
- O questionamento e a escuta mútuos são especialmente importantes nesta fase!
Exemplos
“Partimos do princípio de que o que o seu filho nos diz é verdade. No entanto, o objectivo não é esclarecer o que aconteceu, mas sim o que deve acontecer para que o seu filho se sinta melhor. O que é que pode fazer com que isso aconteça?”
“Com o que observamos, somos obrigados a reagir. É preciso garantir que a vossa filha/filho possa desenvolver-se de forma saudável. Como é que isso pode ser feito?”
“Esta conversa é para ajudar todos os membros da família a sentirem-se melhor. Por vezes, há situações em que não reagimos de forma adequada. Agora queremos pensar como é que isso pode ser mudado.”
“Esta conversa é para ajudar a sua filha/filho a melhorar. Queremos refletir sobre o que todos podemos fazer para ajudar.”
Fase 3: Encontrar soluções
- Recolher ideias para acções futuras com o(s) pai(s).
- Proponha-lhes as suas ideias.
Fase 4: Acordo
- Se sentir que os limites pessoais estão a ser atingidos e que não é possível continuar a conversa, é boa ideia adiar a conversa para uma altura posterior.
- Esta interrupção dá a todos a oportunidade de “reflectir sobre o que foi dito”.
- Todas as conversas devem terminar com o acordo de continuar a conversa.
- No caso de suspeita de violência na família, deve ficar claro que se pretende oferecer ajuda e apoio, especialmente à criança/adolescente, bem como mostrar aos adultos envolvidos que há sempre uma saída e que a ajuda está disponível, mesmo que a situação seja obviamente difícil.
- Chegue a acordo sobre disposições específicas e registe-as por escrito.
- Se necessário, marcar uma consulta de acompanhamento para verificar a conformidade.
- Chegar a acordo sobre um plano de acção que esteja realisticamente ligado às possibilidades dos pais.
Quando é que não devo realizar uma entrevista parental mas informar directamente o serviço de assistência social a jovens?
- Suspeita de abuso sexual no seio da família
- Situação de perigo/crise aguda
Garantia profissional
Em caso de suspeita de violência doméstica, pode dirigir-se a centros de aconselhamento, a gabinetes de assistência a jovens e a outras pessoas de contacto para obter apoio. Se tiver a certeza de que a situação representa um risco elevado para a criança ou o adolescente, deve protegê-lo e contactar o serviço de proteção de menores, após consulta da direção da escola. Os sistemas de apoio locais e regionais provaram o seu valor na protecção das crianças e dos jovens contra os maus-tratos e a negligência. A “cooperação institucionalizada” realiza-se através de grupos de trabalho em que se reúnem regularmente especialistas das organizações de protecção dos jovens, das escolas, da polícia, da justiça, dos serviços de saúde e de assistência social, da pedopsiquiatria e da medicina.
Fontes
- The Royal Australian College of General Practitioners (RACGP). Program material. www.racgp.org.au/familyviolence/resources.htm ↩︎
- Coalition Ending Gender-Based Violence (2016). Working together for gender equity and social justice in King County,
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- Ashur, M. L. (1993). Asking about domestic violence: SAFE questions. JAMA, 269(18), 2367. ↩︎
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- Coalition Ending Gender-Based Violence (2016). Working together for gender equity and social justice in King County.
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- Thackeray, J., Livingston, N., Ragavan, M. I., Schaechter, J., Sigel, E., Council on Child Abuse and Neglect, & Council on Injury, Violence, and Poison Prevention (2023). Intimate Partner Violence: Role of the Pediatrician. Pediatrics, 152(1). doi.org/10.1542/peds.2023-062509 ↩︎
- Safe + Equal. Identifying family violence. www.safeandequal.org.au/working-in-family-violence/identifying-family-violence/ ↩︎
- World Health Organization (2014). Health care for women subjected to intimate partner violence or sexual violence. A clinical handbook. www.apps.who.int/iris/bitstream/handle/10665/136101/WHO_RHR_14.26_eng.pdf;jsessionid=2BA58E813B52A1105271DB988D1AAC88?sequence=1 ↩︎
- World Health Organization (2014). Health care for women subjected to intimate partner violence or sexual violence. A clinical handbook. www.apps.who.int/iris/bitstream/handle/10665/136101/WHO_RHR_14.26_eng.pdf;jsessionid=2BA58E813B52A1105271DB988D1AAC88?sequence=1 ↩︎
- World Health Organization (2014). Health care for women subjected to intimate partner violence or sexual violence. A clinical handbook. www.apps.who.int/iris/bitstream/handle/10665/136101/WHO_RHR_14.26_eng.pdf;jsessionid=2BA58E813B52A1105271DB988D1AAC88?sequence=1 ↩︎
- World Health Organization (2014). Health care for women subjected to intimate partner violence or sexual violence. A clinical handbook. www.apps.who.int/iris/bitstream/handle/10665/136101/WHO_RHR_14.26_eng.pdf;jsessionid=2BA58E813B52A1105271DB988D1AAC88?sequence=1 ↩︎
- Nadia, E. (22/04/2020). This Secret Signal Could Help Women in Lockdown with Their Abusers. www.refinery29.com/en-ca/2020/04/9699234/domestic-violence-quarantine-coronavirus-signal-help ↩︎