Bem-vindo ao Módulo 3 sobre “Comunicação em casos de violência doméstica“. Neste módulo, aprofundamos os aspectos críticos da comunicação quando se aborda a violência doméstica. Compreender as complexidades relacionadas com a revelação da violência doméstica, empregar estratégias de comunicação eficazes e elaborar respostas adequadas são fundamentais para prestar cuidados abrangentes aos doentes que sofrem violência doméstica.
Objectivos de aprendizagem
+ Compreender as barreiras existentes que podem impedir as pessoas de revelar a violência doméstica.
+ Ser capaz de implementar estratégias de comunicação adaptadas aos desafios específicos dos casos de violência doméstica.
+ Ser capaz de utilizar perguntas de rastreio para identificar casos de violência doméstica.
+ Ser capaz de responder de forma adequada e empática quando confrontado com revelações de violência doméstica, assegurando que as vítimas se sintam apoiadas e compreendidas.
+ Ser capaz de compreender e aplicar métodos de comunicação visual para melhorar a comunicação em casos de violência doméstica.
+ Compreender o que fazer a seguir quando as vítimas revelam a existência de violência.
1. Barreiras à divulgação
As pessoas vítimas de violência doméstica podem enfrentar vários desafios que podem dificultar a discussão aberta da sua situação.
Para obter mais informações sobre algumas barreiras comuns clique nas cruzes abaixo de cada termo:
Não se esqueça: As vítimas de violência doméstica provêm de todos os meios sociais, culturais, económicos e religiosos, com diferentes idades, géneros e orientações sexuais, incluindo pessoas com deficiência. Afecta pessoas de todos os meios socio-económicos e níveis de educação. É importante compreender que NÃO existe uma “vítima típica”.
Apesar de muitos vídeos de exemplo representarem uma mulher como vítima em relações heterogéneas, não se deixe iluda. As vítimas podem ser qualquer pessoa, incluindo homens, crianças, pessoas com deficiência ou pessoas não binárias. O mesmo se aplica aos agressores. Para mais informações sobre agressores, consulte o Módulo 1. Para além disso, a violência doméstica pode ocorrer entre casais, casais do mesmo sexo, pais e filhos, irmãos, tios, tias, primos, avós ou mesmo colegas de quarto.
2. Estratégias de comunicação
Para promover uma comunicação respeitosa e de confiança sobre a violência sofrida, assegure-se que as vítimas dispõem de um espaço privado sem acompanhantes (parceiro, filhos, outros membros da família ou prestadores de cuidados não familiares) que lhes permita falar livre e confortavelmente. De um modo geral, é útil utilizar “I-Messages“. Pode ser utilizada para resolver ambivalências de uma vítima durante o aconselhamento ou em caso de falta de tempo para o fazer.
“Nunca presumir e perguntar sempre!”
O Colégio Real Australiano de Clínicos Gerais (RACGP)1
Para obter mais informações, clique nas cruzes abaixo de cada termo da ilustração.
3. Perguntas de rastreio da violência doméstica
É fundamental inquirir sobre a violência doméstica através de perguntas de rastreio sem exacerbar o risco de danos para as vítimas e os seus filhos. O processo de rastreio deve começar com uma declaração de enquadramento para introduzir e normalizar as perguntas.2
Devem ser envidados todos os esforços para efectuar o rastreio na língua preferida da vítima, em caso de dificuldades linguísticas, e, as barreiras culturais devem ser reconhecidas durante este processo.
Colocar questões comportamentais que solicitem descrições de comportamentos em vez de se concentrarem apenas no impacto ou no significado dos comportamentos.
Apresentar as perguntas de uma forma calma e objectiva. Nos casos em que as respostas não sejam claras, procurar obter esclarecimentos através de perguntas adicionais.
Lembre-se: Explore diferentes abordagens para descobrir a que mais lhe convém, reconhecendo que cada vítima pode reagir de forma diferente aos vários métodos.
Comece por fazer perguntas de carácter geral
Utilize afirmações como estas para levantar o tema da violência antes de fazer perguntas directas. As perguntas abertas devem ser feitas para encorajar a vítima a falar em vez de dizer sim ou não. Evite perguntas que culpabilizem a vítima.
Bom para utilizar
“Como estão as coisas em casa?”
“Como é que se dá com o seu parceiro?”
“Sei que muitas pessoas têm problemas com a violência dos seus parceiros, de outros membros da família ou de outra pessoa com quem vivem. Será que no seu caso acontece o mesmo?”
Criar espaço para o silêncio, dando ao indivíduo tempo para reunir os seus pensamentos. Demonstrar paciência e manter um comportamento calmo. Sinalize que está a ouvir atentamente, quer acenando com a cabeça, quer através de sinais verbais como “hmm….”. Valide as emoções e encoraje a vítima a partilhar a história a um ritmo que lhe seja confortável.
Bom para utilizar
“Não sei se isto é um problema para si, mas muitas pessoas estão a lidar com relações abusivas. Algumas têm demasiado medo ou sentem-se pouco à vontade para falar sobre o assunto, por isso comecei a perguntar-lhe regularmente.”5
“A violência afecta muitas famílias. A violência em casa pode resultar em problemas físicos e emocionais para si e para o seu filho. Estamos a oferecer serviços a qualquer pessoa que possa estar preocupada com a violência em sua casa.”6
Não utilizar
“Estou a perguntar-lhe sobre a violência porque só as mulheres são vítimas”.
Fazer perguntas directas
Eis algumas perguntas simples e directas que pode começar por fazer. Elas mostram que quer ouvir os seus problemas. Dependendo das respostas, continue a fazer perguntas e a ouvir a sua história. Se a resposta for “sim” a alguma destas perguntas, ofereça apoio. Não diga à vítima que não é assim tão mau ou minimize a dor.
Bom para utilizar
“Alguma vez tens medo em casa ou na tua relação?”
“O seu parceiro ou outra pessoa em casa já ameaçou magoá-lo ou prejudicá-lo fisicamente de alguma forma? Em caso afirmativo, quando é que isso aconteceu?”
“O seu parceiro ou outra pessoa em casa tenta controlá-lo, por exemplo, não o deixa ter dinheiro ou sair de casa?”
Mais exemplos
“Já foi pressionado ou obrigado a fazer algo sexualmente que não quisesse?”7
“Foi agredido(a), pontapeado(a), esmurrado(a) ou ferido(a) de qualquer outra forma por alguém no último ano? Em caso afirmativo, por quem?”
Optar por revelar experiências de violência doméstica é uma escolha individual, e as vítimas de violência doméstica podem optar por não comunicar sobre o assunto por várias razões, tais como preocupações com a segurança, medo de potenciais consequências ou falta de confiança, entre outras. Os profissionais podem actuar como defensores das vítimas de violência doméstica, tirando partido da sua resiliência e dos seus pontos fortes.14
Descrição: O vídeo ilustra a forma como se deve reagir a uma denúncia em caso de violência doméstica.
Quando alguém se abre, ouça activamente sem julgar ou oferecer soluções, dando-lhe espaço para exprimir as suas necessidades. Embora possa procurar esclarecimentos através de perguntas, concentre-se em permitir que a pessoa partilhe as suas emoções. Utilize as seguintes técnicas para ajudar a pessoa a articular as suas necessidades, garantindo uma melhor compreensão.
Capacitar o indivíduo
A vítima deve ser ajudada a identificar e a exprimir as suas necessidades e preocupações. Permita silêncios. Se a pessoa chorar, dê-lhe tempo suficiente para recuperar.
Não devem ser feitas perguntas “porquê”.
Frases a utilizar
“Quando disse há pouco que o seu parceiro/familiar o agride [ou o comportamento que descreveu], pergunto-me se me pode dizer o que isso significa?”15
“Precisas de alguma coisa ou estás preocupado com alguma coisa?”
Não utilizar/fazer
“Porque é que fez isso?”
“Porque é que chateou o seu parceiro/membro da família?”
Não tente terminar os pensamentos pelo indivíduo.16
Criar confiança e mostrar empatia
Assegurar a clareza da comunicação, repetindo o que a vítima partilhou para confirmar a sua compreensão. Reflectir as emoções transmitidas pela vítima e resumir as suas preocupações expressas. Evitar fazer perguntas sugestivas durante a conversa.
Frases a utilizar
“Disseste que se sente muito frustrado.”
“Parece que está zangado com isto…”“Parece que está a dizer que…”
Não utilizar/fazer
“Imagino que isso o perturbe, não é?”
Não olhar para o relógio nem falar demasiado depressa. Não atenda o telefone, não olhe para o computador e não escreva.17
Validar os sentimentos
Assegurar à outra pessoa que as suas emoções são típicas, criar um ambiente em que seja seguro partilhar esses sentimentos e realçar o seu direito a uma vida livre de violência e medo. A validação envolve a expressão de uma escuta atenta, a compreensão e a crença naquilo que a pessoa comunica, sem emitir juízos de valor ou impor condições.
Frases a utilizar
“A culpa não éstua. A culpa não é sua”.
“Não há problema em falar.”
“A ajuda está disponível.” [Dizer isto apenas se for verdade.]
Mais exemplos
“Não há qualquer justificação ou desculpa para o que aconteceu.”
“Ninguém merece ser agredido pelo seu parceiro ou outro membro da família numa relação.”
“Não está sozinho. Infelizmente, muitas outras pessoas também enfrentaram este problema.”
“A tua vida, a tua saúde, tu tens valor”.
“Toda a gente merece sentir-se segura em casa”.
“Preocupa-me que isto possa estar a afectar a sua saúde.”
Não utilizar/fazer
“Pára de te sentires tão mal, podia ser pior.”
“Esta sensação vai passar, não te preocupes.”
Oferecer apoio
Assegure-se de que não está a fazer juízos de valor. Não aconselhe coisas. Assinale que não há desculpa para um comportamento violento. Leve a vítima a sério. Seja empático. Aprecie as experiências da vítima. Ajude a pessoa a reconhecer e a articular as suas necessidades e preocupações.
Frases a utilizar
“Sei que é difícil falar sobre isto, mas pode falar comigo.”
“Não está sozinho. Estou aqui para si”.
“Não é responsável pelo que se está a passar.”
Mais exemplos
“A violência nunca é aceitável e tu não a mereces.”
“Obrigado por confiar em mim e por partilhar os seus sentimentos.”“Há alguma coisa de que precise ou com que esteja preocupado?”
Não utilizar/fazer
“Devias mesmo divorciar-te.”
“Penso que isto se enquadra num comportamento típico de ‘homens’/’mulheres’ e não há necessidade de exagerar.” Não conte à pessoa a história de outra pessoa nem fale dos seus próprios problemas.18
Evitar o confronto
Se a vítima não estiver preparada para falar sobre a situação, não a force. Reconheça o momento certo e informe a vítima desse facto. Não exerça pressão.
Frases a utilizar
“Estou aqui para ajudar e estou disponível, mesmo que compreenda que não quer falar sobre isso agora.”
“Lembra-te que não está sozinha. Eu estarei aqui para si quando estiver pronta.”
Não utilizar/fazer
“Mesmo que se sinta desconfortável, é melhor falar sobre o assunto. Por isso, por favor, responda às minhas perguntas”.
Deixar o indivíduo tomar as suas próprias decisões
Evite julgar a capacidade da vítima para tomar decisões, obstando assim que ela perca a confiança em si. Incentivar e pedir é a chave.
Frases a utilizar
“O que posso fazer para o apoiar?”
“Como posso ajudar a proteger a vossa segurança?”
Não utilizar/fazer
“Se eu fosse a si, apresentava queixa.”
Fornecer formas de obter ajuda
Informar a pessoa sobre os serviços especializados em violência familiar que podem oferecer apoio profissional. Evitar declarações de condenação.
Frases a utilizar
“Aqui está o número do seu gabinete local de violência doméstica. Eles podem ajudar com abrigo e aconselhamento.”
“Queres que te ajude a desenvolver um plano de segurança?”
“Quero ajudá-la (ao seu filho, etc.) a ser saudável e também segura. Quero partilhar estes recursos que dou a todos os meus clientes. Dou a cada um dois deles para que tenha a informação para si e possa dar um a um amigo. Todos nós conhecemos alguém que está a passar por dificuldades e pode precisar de apoio.”
Não utilizar/fazer
“Deves ligar para este número e deixar o criminoso imediatamente!”
“Porque é que não deixaste esta pessoa há muito tempo?”
“Se tivesses vindo mais cedo, eu poderia ter-te ajudado melhor”.
Após a revelação da violência doméstica, é necessário fornecer informações sobre a ajuda oferecida pelos serviços sociais. Para mais informações, consulte o Módulo 4: Serviços de apoio do sector social.
Para mais informações sobre os processos penais envolvidos após a denúncia à polícia, clique aqui.
5. Questões que surgem frequentemente no contexto da VD
Eis as respostas a algumas perguntas que podem surgir quando se trabalha com vítimas de violência doméstica.19
“O que é que posso fazer quando tenho poucos recursos e pouco tempo?”
Não demora necessariamente muito tempo e não requer recursos adicionais: por vezes, basta uma frase para que a vítima saiba que não está sozinha, que a violência nunca é uma opção e que pode obter ajuda se quiser. Além disso, pode informar-se sobre os recursos existentes no sistema de saúde e na comunidade que a podem ajudar.
“Porque não dar conselhos?”
É importante que as vítimas sejam ouvidas e que tenham a oportunidade de contar a sua história a uma pessoa empática. A maioria das vítimas não quer que lhe digam o que fazer. De facto, ouvir bem e responder com empatia é muito mais útil do que possa imaginar. Pode ser a coisa mais importante que pode fazer. As vítimas precisam de encontrar o seu próprio caminho e tomar as suas próprias decisões. Falar sobre o assunto pode ajudá-las a fazê-lo.
No entanto, deve ser fornecida informação (por exemplo, através de panfletos) sobre os recursos disponíveis (por exemplo, apoio financeiro, dados de contacto de centros de acolhimento).
“Porque é que não os deixam simplesmente?”
Há muitas razões para as vítimas permanecerem em relações violentas. É importante não as julgar e não as incitar a sair. Elas têm de tomar essa decisão sozinhas, no seu próprio tempo. As razões para não sair incluem
Pode existir dependência financeira/social, etc. Algumas pessoas dependem dos seus prestadores de cuidados.
Algumas pessoas podem pensar que a violência é normal nas relações e que todos os parceiros/familiares serão violentos e controladores, acreditando que o merecem.
Medo de uma reacção extrema e violenta ao sair.
Sentir que não há nenhum sítio para onde ir ou ninguém a quem recorrer para obter apoio.
Para mais informações sobre a dinâmica da violência doméstica, consultar o Módulo 1.
“Como é que esta pessoa chegou a esta situação?”
É importante evitar culpar a vítima pelo que aconteceu. Culpar a vítima irá impedir que lhe preste bons cuidados. A violência nunca é apropriada em qualquer situação. Não há desculpa ou justificação para a violência. Ninguém merece ser magoado.
“Não foi assim que nos ensinaram”.
É necessário acrescentar um enfoque humano, ouvindo, identificando as necessidades e preocupações da vítima, reforçando o seu apoio social e aumentando a sua segurança. Além disso, pode ajudá-las a ver e a considerar as suas opções e ajudá-las a sentir que têm força para tomar e executar decisões importantes.
“E se eles decidirem não fazer queixa à polícia?”
Respeite a sua decisão. Informá-los de que podem mudar de ideias. Informá-lo de que existe alguém com quem pode falar sobre as suas opções e ajudá-lo a fazer o relatório, se assim o desejar.
“Como é que posso prometer confidencialidade se a lei diz que tenho de comunicar à polícia?”
Se a sua lei exigir que denuncie a violência à polícia, deve dizer isso à pessoa. Pode dizer, por exemplo, “O que me disser é confidencial, o que significa que não contarei a mais ninguém o que me disser. A única excepção a isto é…”
Informe-se sobre as especificidades da lei e as condições em que é obrigado a denunciar (por exemplo, a lei pode exigir a denúncia de violação ou abuso de crianças). Assegure-lhes que, para além desta obrigação de denúncia, não contará a mais ninguém sem a sua autorização. Para mais informações sobre os aspectos legais em diferentes países, consulte o Módulo 7.
“E se eles começarem a chorar?”
Dê-lhes tempo para o fazerem. Pode dizer: “Sei que é difícil falar sobre isto. Podem levar o tempo que quiserem”.
“E se eu suspeitar de violência, mas a pessoa não o reconhecer?”
Não tente forçá-los a revelar. (As suas suspeitas podem estar erradas.) Pode continuar a prestar cuidados e a oferecer mais ajuda.
“E se eles quiserem que eu fale com o seu parceiro/familiar/cuidador?”
Não é boa ideia assumir esta responsabilidade. No entanto, se a vítima sentir que é seguro fazê-lo e que não vai piorar a violência, pode ser útil que alguém que ela respeite fale com ela – talvez um familiar, um amigo ou um líder religioso. Avisar a vítima de que, se não o fizer com cuidado, pode provocar mais violência.
“E se o parceiro/familiar/cuidador for também um dos meus clientes?”
É muito difícil continuar a ver os dois indivíduos quando há violência na relação. A melhor prática é tentar que um colega consulte um deles, assegurando simultaneamente a protecção da confidencialidade da revelação da vítima.
“E se eu achar que o seu parceiro/familiar/cuidador é susceptível de o matar?”
Partilhe honestamente as suas preocupações com a vítima, explique porque é que acha que ela pode estar em grave risco e explique que quer discutir possíveis opções para a manter em segurança. Nesta situação, é particularmente importante identificar e oferecer alternativas seguras para onde ela possa ir.
Esteja preparado para esta situação e tenha à mão um folheto com os respectivos números de telefone (por exemplo, de um abrigo). Certifique-se de que esta lista está actualizada.
Pergunte se existe uma pessoa de confiança que possa incluir na discussão e que possa alertar para o risco.
“E se eu não conseguir lidar com o que estou a ouvir?”
As suas necessidades são tão importantes como as da vítima de que está a cuidar. É possível que tenha reacções ou emoções fortes ao ouvir ou falar sobre violência com as vítimas. Isto é especialmente verdade se já tiver sofrido abuso ou violência – ou se estiver a sofrer agora.
Esteja atento às suas emoções e aproveite a oportunidade para se compreender melhor.
Certifique-se de que obtém a ajuda e o apoio de que necessita para si próprio. Para mais informações sobre cuidados pessoais, consulte o Módulo 9.
6. Comunicação visual
Muitas vezes, as pessoas vítimas de violência doméstica têm dificuldade em aceder a informações ou a serviços de apoio. A comunicação visual desempenha um papel crucial na sensibilização para a violência doméstica. É essencial utilizar ferramentas como cartazes (por exemplo, com códigos QR), folhetos ou panfletos estrategicamente colocados em salas de espera, instalações sanitárias e outras áreas visíveis. Colocar informação com serviços de apoio nas instalações sanitárias (com avisos adequados sobre a possibilidade de não os levar para casa se o agressor os encontrar).
Estes recursos visuais servem para comunicar que a instalação é um espaço seguro para discutir a violência doméstica e tornar os serviços de apoio facilmente visíveis. Ao criar um ambiente visual que aborda abertamente a violência doméstica, é mais provável que as pessoas se sintam encorajadas a falar e a procurar ajuda. Esta abordagem proactiva contribui para quebrar o silêncio em torno da violência doméstica e para promover uma atmosfera de apoio.
Lembrar:
Utilizar imagens inclusivas que representem com precisão as diversas experiências das pessoas afectadas pela violência (todos os géneros sem estereótipos).
Se possível, utilizar informações disponíveis em várias línguas.
Escolha imagens com impacto que promovam uma mensagem positiva. Evite imagens prejudiciais, como representações de violência física (porque a violência doméstica não é apenas física), retratos sexualizados de vítimas e sobreviventes e imagens exclusivas de grupos demográficos específicos.
Seguem-se alguns exemplos de diferentes ferramentas:
Trata-se de um gesto internacional de mão única utilizado para chamar a atenção para a violência doméstica. Pode ser utilizado quando a pessoa que precisa de ajuda não pode falar alto, por exemplo, porque o agressor está por perto (no carro, em casa, etc.).
“O sinal é realizado segurando uma mão para cima com o polegar enfiado na palma, depois dobrando os outros quatro dedos para baixo, simbolicamente prendendo o polegar com o resto do dedo.”20
Folheto
Distribua brochuras informativas sobre sensibilização para a violência doméstica ou serviços de aconselhamento locais. Idealmente, escolha os que se encontram na sua proximidade e ofereça aconselhamento anónimo em linha.
Se não for seguro entregar um folheto à pessoa afetada, é uma boa opção criar, por exemplo, um cartão de visita com números de telefone e endereços discretos.
Outros
Os botões indicam que este é um espaço seguro para falar sobre violência doméstica.
Rhodes KV, Frankel RM, Levinthal N, Prenoveau E, Bailey J, Levinson W. “You’re not a victim of domestic violence, are you?” Provider patient communication about domestic violence. Ann Intern Med. 2007 Nov 6;147(9):620-7. doi: 10.7326/0003-4819-147-9-200711060-00006. PMID: 17975184; PMCID: PMC2365713. ↩︎
Ashur M. L. (1993). Asking about domestic violence: SAFE questions. JAMA, 269(18), 2367. ↩︎
Ashur M. L. (1993). Asking about domestic violence: SAFE questions. JAMA, 269(18), 2367. ↩︎
Ashur M. L. (1993). Asking about domestic violence: SAFE questions. JAMA, 269(18), 2367. ↩︎
Ashur M. L. (1993). Asking about domestic violence: SAFE questions. JAMA, 269(18), 2367. ↩︎
Rhodes KV, Frankel RM, Levinthal N, Prenoveau E, Bailey J, Levinson W. “You’re not a victim of domestic violence, are you?” Provider patient communication about domestic violence. Ann Intern Med. 2007 Nov 6;147(9):620-7. doi: 10.7326/0003-4819-147-9-200711060-00006. PMID: 17975184; PMCID: PMC2365713. ↩︎
Thackeray, J., Livingston, N., Ragavan, M. I., Schaechter, J., Sigel, E., COUNCIL ON CHILD ABUSE AND NEGLECT, & COUNCIL ON INJURY, VIOLENCE, AND POISON PREVENTION (2023). Intimate Partner Violence: Role of the Pediatrician. Pediatrics, 152(1), e2023062509. https://doi.org/10.1542/peds.2023-062509 ↩︎
↩︎